Можно по ряду обстоятельств особо не писать и не говорить про полиаморию (но находиться в полиаморных отношениях) — и до тебя вс…
Можно по ряду обстоятельств особо не писать и не говорить про полиаморию (но находиться в полиаморных отношениях) — и до тебя все равно будут время от времени долетать интерпретации людей о том, что это такое и кому/зачем надо.
Так, например, один из комментариев под видео про нашу с мужем 16ю годовщину со дня свадьбы я прочитала: “А Вам не приходило в голову, что все эти годы вы занимаете чужое место? Не лучше ли Вашему мужу будет с человеком, которому будет достаточно его одного?”
Под другим постом одна подписчица объясняла другой, что такое полиамория: “Это когда человек не может или не хочет взять на себя полностью обязанности в браке, он с радостью передает своего партнера на часть времени и закрытие интересов другому человеку, так как сам не может получить от любимого все, что хочет, потому что изначально женился или вышел замуж не за того”.
Для меня из обоих этих реплик — а еще из хреналиона тезисов о “настоящей любви” — торчат уши идеи о “половинках” и ее младшей сестрицы — о том, что для каждого из нас есть некий “правильный” человек (разумеется, один), которого тебе будет “достаточно”, который закроет все твои потребности, и все остальные люди для тебя автоматически просто станут невидимками.
А, соответственно, связывая себя жизнью с “неправильной” (не подходящей, не твоей персоной), тебе остается влачить жалкое, например, полиаморное существование, добирая крохи внимания со всех, кто будет готов тебе их дать.
Я примерно бесконечное количество раз писала, что “полиамория из состояния избытка” (когда у тебя есть нужное количество и времени, и ресурса, и интереса к поддержанию одновременно нескольких отношений— и есть партнер, для которого это идея не кажется дичью, и с которым вы в настолько доверительном контакте, что можете договориться о ее реализации, и находятся люди, готовые во все это вписаться) — это вообще НЕ тоже самое, что “полиамория из состояния дефицита” (когда в целом ты не особо доволен отношениям, и одной ногой уже в расставании, но, что называется, “на ход ноги” решаешь попробовать “открыть отношения”, авось, чего и выгорит, а коли нет, то и хрен с ним).
Но напомнить хотела о другом.
Пожалуй, никогда еще в истории человечества люди не хотели столь многого от одного человека — партнера — как хотим мы, современные люди. Психологи и антропологи уже какое десятилетие подряд трубят, что нагрузка на романтические отношения выросла беспрецедентно. Мы больше не вступаем (точнее, все реже вступаем) в отношения из экономических соображений или чтобы удачненько обменяться титулами, или потому что родители/церковь так решили, или чтобы банально мы в 4 руки могли обработать больший надел земли. Мы — люди, живущие сейчас — очень хотим быть счастливыми в любви. Мы идем в отношения в первую очередь не за всякими меркантильно-выживальческими штуками, а за счастьем. И на полном серьезе ожидаем, что партнер станет для нас всем и сразу: и лучшим другом, и идеальным любовником, и функциональным сородителем, и комфортным компаньоном, и соратником по решению бытовых вопросиков. И развиваться он должен в том же темпе, что и ты. И быть для тебя одновременно источником и для роста, и вдохновения, и утешения, и приключений. И денег соразмерно зарабатывать. И выглядеть должен так, чтобы на его/ее фоне меркли все прочие хомосапиенсы. И т.д.
(при том, что раньше эмоциональные и функциональные потребности распределялись внутри целой “деревни привязанностей”, где, например, были друзья для душевных разговоров, члены расширенной семьи — для помощи в родительстве и быту, было комьюнити, которое давало чувство принадлежности и выступало системой поддержки, и духовные лидеры, становившиеся проводниками смысла, могла быть еще и “теневая структура” для адюльтеров; партнер был тоже важен, но не был единственным источником всего).
Продолжение👇🏻
#винтовкина_проотношения
#винтовкина_прополиаморию
инди индивидуалки