Что с этим делать?
Что с этим делать?
Что может помочь отношениям в эмиграции?
Мои предложения такие:
✅Переосмыслить ваши новые роли.
Вот прямо сесть и расчертить на бумажке “было/стало”. Увидеть глазами, что дохрена всего изменилось, и всмотреться, что конкретно изменилось. Как выглядят сейчас ваши финансовые взаимоотношения? Родительские функции? Кто за что отвечает? И партнер правда за это отвечает (и осознает это, и готов, и может), или вы так продолжаете думать, что называется, по старой памяти?
Вы удивитесь, насколько бывает не очевидно, что все категорически изменилось. Условно в прошлой жизни ты была сэлфмейд вуман с фокусом на карьеру и штатом нянь и помогаторов по быту, а в новой — футлайм мама (или был добытчиком, а стал иждивенцем; был “решалой”, а стал — тем, кто и двух слов связать не может, потому что, например, не знает языка, и т.д.). И, когда эти трансформации происходят не по вашему волевому решению, а сами собой, в силу внешних обстоятельств, реально можно вообще упустить из виду, насколько все теперь с ног на голову. И чтобы осмыслить и принять этот новый порядок вещей, интегрировать свои новые субличности и перестроиться на новые рельсы, нужно время и фокуса внимания на происходящем в реальности.
✅Снизить ожидания от себя и партнера.
Важно, критически важно нормализовать внутри себя и на уровне пары, что вы — и по отдельности, и как пара, — скорее всего, будете тухлить. Вам и секса может хотеться меньше. И про годовщины вы, возможно, будете забывать, и лениться устраивать друг другу идеальные свидания, и не хотеть ничего нового (потому что ваша жизнь — это блин сейчас и так одно сплошное новое).
Можно думать (и многие думают), что это потому, что любовь прошла. Однако вероятней всего речь не про иссякнувшие чувства, а про контекст, который просто не располагает сейчас к тому, чтобы “быть на высоте”. Важно принять это, как данность. Ну это как, если ты идешь на полосную операцию, ты едва ли рассчитываешь, что, выйдя из больницы, будешь скакать бодрым козликом на лужайке, — так и тут: лучше сразу заложиться на то, что год/полтора/два будет дефицитно на романтику, чем надеяться, что вас-то эта участь точно минует, а потом захлебываться в разочаровании.
✅Продолжать говорить.
Придумывать ритуалы, как выгружать друг другу стресс — изолированно и дозированно — чтобы ваше общение не превратилась в бесконечное нытье друг другу. Договариваться о том, какими словами и делами каждый из вас может поддержать партнера? Как вы будете праздновать маленькие победы? Сколько кому нужно личного пространства и в какой форме он будет запрашивать его? и т.д.
✅Не забывать/не лениться/не стыдиться просить помощи извне.
Часто в эмиграция обостряет ощущение “мы вдвоем против всего мира”. Это хорошее, классное ощущение. Но в виде побочки может вылезти то, что вы всем весом своих ожиданий, нужд и потребностей (и эмоциональных, и бытовых) ляжете на партнера. Если вы чувствуете, что партнер скрипит под этим грузом (или вы скрипите и почти трескаетесь), важно искать способы делигировать. Ныть не только друг другу, но и друзьям или gpt-чату. Процессить отношения не только вдвоем, но и с семейным психологом. Не ожидать, что партнер все успеет и во всем разберется, а спрашивать совета по чатикам, обращаться к “помогаторам”, переводчикам, добрым самаритянам и т.д. Не ждать, что вас развлекут и отвлекут от тяжких дум, а самому придумать, как развлечься и отвлечься. Короче, по-возможности разгружать друг друга.
И да, это все и правда чертовски непросто.
Потому что эмиграция — это не просто смена страны. Это перетряска всей системы отношений.
П.С. А бывает еще и так, что переезд подсвечивает разломы, которые вообще-то появились задолго до того, как вы начали паковать чемоданы. Просто в болотце привычной жизни все было как-то не до того — задаться вопросом, а действительно ли вы хотите быть вместе? В этом случае эмиграция светит неотвратимым громадным фонарем во все имеющиеся трещины. И тут уж не развидеть ваше “порознь”.
индивидуалки Калининграда