В День защиты детей — о том, откуда берутся дети
В День защиты детей — о том, откуда берутся дети
(«откуда» в смысле «из каких соображений мы можем решить завести ребенка»)
Когда я рожала ребенка, мне казалось, что самая правильная, логичная и естественная концепция, — это рассматривать ребенка, как продолжение любви двух человек. Ну вот это, приснопамятное: “Плод любви”. Когда есть я, есть он, мы любим друг друга, и у нашей любви получается… ну, некий результат, в виде ребенка. И мне так нравилась эта идея! Столько в ней было красоты и романтики. Хотеть ребенка от человека, которого ты любишь, — это же так ммммм!
И только став мамой, я вдруг обнаружила, сколько дыр и объективно слабых мест в этой концепции.
Например, в этой концепции ребенок не очень-то рассматривается, как отдельно взятый человек, с которым тебе вообще-то придется выстраивать отношения. Он, ну как бы это цинично ни звучало, побочный продукт вашей любви. Он вас с партнером дополняет, продолжает. А при этом — где он сам-то? В чем его ценность как отдельного субъекта, а не как вашей генетической расписки в том, что вы любили друг друга и в какой-то момент вас посетила идея таким вот образом запротоколировать серьезность ваших отношений?
С другой стороны, из этой концепции совершенно не вытекает, что значит конкретно для тебя быть родителем? В ней нет ничего про твою материнскую роль и ваши парные отношения — мама/ребенок.
Все картинки в твоей голове, они про то, как вы — конечно же! — трое, например, гуляете. Как вы с партнером в 4 руки кормите и одеваете свой плод любви. Как вы вдвоем сидите у постели ребенка, когда он, например, болеет. Как вы в две взрослые головы решаете, в какую школу его отдавать. И, по сути, эта концепция делает тебя очень беспомощной и растерянной и разочарованной, если вдруг выясняется, например, что второй родитель не то, чтобы рвется или у него не выходит взять на себя 50% всего (ну или, допустим, вы расстаетесь и ты становишься соло-родителем). Так или иначе, с огромным количеством штук ты остаешься, не втроем, а вдвоем — те-а-тет — с ребенком. Есть только ты и он. И что значит вот это “ты и он”, какая в этом для тебя самой ценность — не очень понятно.
И все эти смыслы — и про ценность ребенка, и про ценность себя как родителя — придется в себе искать, конструировать, буквально рожать. Причем, уже будучи мамой! И это тот еще челленж. Сродни, знаете, тому, как поступить в какой-нибудь Оксфорд, и начать учить английский язык, уже будучи зачисленным.
Все мы, конечно, сильны задним умом. Но спустя годы рефлексии, наблюдения за собственным родительством и родительством других людей, мне видится, что самая правильная? сильная? потенциально здоровая? история — это рожать ребенка НЕ потому, что я нашла человека, от которого готова и хочу родить. А потому что:
а) я — как я — готова и хочу привести в этот мир нового человека;
б) мне — как мне — есть что ему дать, и я хочу и готова это ему давать.
*
А вы что думаете? И менялись ли тут ваши взгляды на дистанции, когда вы ещё не были родителем, и когда уже стали им?
#винтовкина_прородительство
Калининграда индивидуалки